martes, 23 de octubre de 2018

5





Hace 5 años a estas horas estaba muy triste. Tenía mucho miedo y lloraba abrazada a mi Anto porque no quería cambiar.

¿Por qué?

Al día siguiente me amputaban las mamas, me cortaban casi 50 cm de piel, me quitaban mis pezones, me vaciaban la axila izquierda, me levantaban los pectorales y me ponían 2 expansores.

Así de resumido. Soy buena resumiendo. 

Yo no quería cambiar. 

Pero no me preocupaba perder el pecho, ni el dolor, ni el quirófano (nunca había entrado en uno)... Realmente me preocupaba que cambiara mi carácter, mi forma de ser. Que verme mutilada afectara a mi optimismo, a mi alegría, a mi relación con mis seres queridos... 

Hace 5 años a estas horas me preocupaba que mi relación con Anto cambiara... y perder lo bonito que tenemos. 

Hace 5 años a estas horas no era capaz de imaginar que 5 años después podría haber salido de casa a las 7.30 y no llegar a casa hasta las 21.30 porque había estado trabajando y que mi trabajo me gustara tanto. Y con 2 tetas menos.

Hace 5 años a estas horas no era capaz de imaginar que durante 5 años he estado en Portugal, en Inglaterra, en Irlanda, en Francia... en mi país favorito del mundo mundial, Dinamarca. Y con 2 tetas menos. 

Hace 5 años a estas horas no era capaz de imaginar que sentiría la gran alegría de ser tita... de mis soles. Los que me regalan siempre momentos de plena alegría. Y que todos mis pesares y dolores se me olvidarían a su lado. Porque verlos crecer es mi regalo de vida. Y sin tetas. 

Si mis ojos les ven crecer, yo estaré con ellos. Y quiero que un día cuando sean adultos y entiendan del dolor y la pena, sepan que su tía fue valiente. Y ganó. 

Hace 5 años...

Mañana hace 5 años que entré en un quirófano para salvarme la vida, pero perder mis tetas. 

Mi vida cambió, pero 5 años después, a pesar del dolor de brazo y de piernas, los sofocos, los sangrados, ... puedo decir que vivo feliz. 

Me gusta mi trabajo porque puedo aprender y avanzar todo lo que yo esté dispuesta a aprender y avanzar. 

Cuando tienes cáncer sólo quieres avanzar... 

Me gusta mi hogar. El que comparto con el amor de mi vida. Porque 5 años después no ha cambiado nada... o sí, pero a mejor. 

Qué tonta fui teniendo tanto miedo.

Acepto los retos, ya el miedo no me asusta. El miedo da alas. 

Hace 5 años creía que 5 años después ya estaría curada. Y como si nada. 

5 años después no estoy curada. No tengo el alta aún. Y aunque me lo den en unos meses, no siento que me haya curado. Esa es la única pena del día, que la nube negra sobre el cielo que es el cáncer de mama no acaba de irse... porque el cáncer pelea duro y ¿qué haces si vuelve? 

Pero eso es otra historia. 

Yo mañana quiero celebrar el 5. 

Número mágico para una paciente de cáncer. 

Es un objetivo. Tu meta. 

Si llegas, mira, lo has logrado. 

Lo mismo te mueres de vieja. 

Para despedirme de vosotros hoy os quiero pedir un favor... Si queréis celebrar conmigo mi cumplevida, mandadme fotos de todos los 5 que os encontréis por el camino mañana. Por el email o en facebook. Si me conocéis, por guasap. 

Quiero llenar de 5 mi día de mañana. 

Aunque sean 2 los que me los mandéis. Yo quiero tener mis 5. Porque habréis pensado en mi. Y en muchas mujeres que desean llegar a ese 5 como objetivo de vida. 

Me encantaría que esos 5 fueran vuestros. Porque me habéis acompañado estos 5 años. 

Años difíciles. 

Gracias por acompañarme. Gracias por leerme. Gracias por seguir ahí. 

Qué vuestras tostadas siempre caigan boca arriba!!!!!

Se os quiere.  


viernes, 19 de octubre de 2018

Diecinueve rosa



Hoy es un día de lucha. Como todos, ¿no?

Al menos es así para todas las enfermas de cáncer de mama. 

Hoy ha sido un día complicado. Como todos los diecinueve de octubre. Pero este más. 

He acudido hoy a mi cita en el Centro de Valoración para que me evalúen la discapacidad debida a las secuelas del cáncer de mama que padezco. 

Resumen: 

1 hora y media de retraso hasta ser atendida por una doctora durante 5 minutos. 

Ni psicólogo. Ni asistente social. 

Sólo "atención" médica. 

Para lo que me han hecho hoy, ya podrían haberlo hecho por Skype. 

Imagino que la situación vivida es común para todas las personas que acuden a un centro de valoración, independientemente de la patología, pero yo no dejo de pensar todo el día que, de nuevo, se nos da una bofetada a las mujeres afectadas de cáncer de mama. 

Hoy se me ha trasmitido el mensaje de que mi enfermedad y las secuelas que me han quedado son tan importantes como 5 minutos. 

Que quien no llora no mama. 

Que bastante suerte ya tenemos con estar vivas. Si el cáncer te afectó a aspectos sociales de tu vida, como es el trabajo, no le importa a nadie. 

Que si estás afectada psicológicamente es "rollo" o "estás exagerando" o... no le importa a la sociedad. 

Hoy he esperado 1 hora y media para confirmarme lo que ya sabía. Que la sociedad no quiere saber nada de las secuelas del cáncer de mama. 

No sé que grado de discapacidad me concederán, pero intuyo el resultado: 2 tetas menos + 1 linfedema leve + si una neuropatía que se la firma una rehabilitadora privada + 40 años.... eso da.... ummm...  < 33%

Aceptaré el %, aunque me defenderé. 

Esa es nuestra lucha. 

La mía. 

La de todas nosotras. 

Decirle al mundo que nada es igual después del cáncer de mama. 

Sigues adelante, pero nada es como antes. 

Hace 5 años creía que acabaría por desaparecer el dolor, los calambres, la tirantez, las contracturas,... pero no han desaparecido. Ya he aceptado que estarán ahí siempre. 

Y en mi mano está que a veces mejore mi estado físico y emocional. 

Pero hoy dicienueve rosa, es mi renovación de los votos de lucha. 

El cáncer de mama amputa. 

El cáncer de mama duele, antes y/o después. 

El cáncer apesta. 

El cáncer es rosa. A veces. Las veces que tú decidas que sea rosa.

Y sí, píntalo rosa. Te animo a que lo hagas. 

No te dejes vencer por la corriente antirrosa. Si quieres ser rosa, sé rosa. 

Pero si quieres llorar, llora. Yo hoy he llorado. Y me siento rosa. Pero he llorado. Porque el mundo no entiende que mi rosa es mi fuerza, no el lazo. El mundo no entiende que estás hecha de pedacitos porque el día que te dijeron que tenías cáncer de mama te rompiste en mil pedazos y llevas siempre pegamento a la mano. Porque a veces, se te caen. 

Que si estás entera es por que tienes un corazón gordote. Y porque te quieren. Y porque tú quieres tanto que vas a explotar de querer. 

Hoy es un diecinueve rosa. 

No voy a hablaros de Ana Rosa Quintana y su cáncer de mama porque ella tiene su programa y seguramente no tiene ganas de que nadie hable de ella. Que ella es de no molestar y ni pillarse bajas. 

Si ella no se pidió la baja, no la voy a aplaudir. No lo necesitaría. Hoy, por lo visto, sí ha necesitado recurrir al rosa. 

No hablaré de ella, pero no quiero pasar por aquí sin decirte que no te sientas mal por estar de baja. Por no poder con tu cuerpo. Por ver lágrimas en los ojos de los que te quieren...

NO TIENES LA CULPA. 

Si me he callado la opinión sobre Terelu, me voy a callar la opinión que tengo de la salida del armario oncológico de Ana Rosa. 

El cáncer es rosa, pero no es una frivolidad, aunque lo hayan pintado así estas 2. 

Si hoy todo es rosa, no es por vender nada. Es por esto: 

"En España fallecen unas 6000 mujeres al año por cáncer de mama, lo que representa el 16,7% de todos los fallecimientos por cáncer del sexo femenino en nuestro país, y el 3,3% del total de muertes entre las mujeres".

"El cáncer de mama fue la causa de 411.000 muertes en todo el mundo en el año 2002, siendo la primera causa de muerte por cáncer entre las mujeres (14% del total de fallecimientos por tumores malignos".

"El cáncer de mama representa el tipo de cáncer más frecuente en la mujer, con una incidencia anual de más de 22.000 casos en España (IARC 2008), el 28,5% de todos los tumores femeninos. Además, supone la primera causa de mortalidad por cáncer en mujeres con  6.314 fallecimientos en 2011".

Sigo?? 

Se vende mucho. Se aprovechan también. Pero se ayuda en muchos casos a proyectos de investigación. O a asociaciones de mujeres. O a fundaciones que ayudan a mujeres que han tenido cáncer de mama para que puedan ser mamás.

Tú también puedes ayudar. 

Compra algo bonito. Que sea especial. Que te haga sentirte unida a las mujeres que padecemos esta enfermedad. Que realmente ayude económicamente a la causa. 

Si no quieres comprar nada, puedes pagarle a alguna amiga una mamografía por si se siente un bulto y tardan 2 meses en darle cita en la SS. 

O ayuda económicamente a alguna a pagarse su tatuaje de pezón. Ronda los 400€. Seguro que tu ayuda, se agradece. 

Siempre... 

Únete al rosa. 

Sé rosa, si quieres. Cuando quieras. 

Tócate las tetas hoy si estas sanota. 

Sé feliz, rosa o no. 

Se puede. 



miércoles, 3 de octubre de 2018

No pongas el pecho


Octubre es un mes excelente para volver a reunirme con vosotras y vosotros y contaros alguna inquietud oncológica. 

Hoy al final me he decidido a escribir después de varios días leyendo y hablando sobre una campaña para la concienciación frente al cáncer de mama, que a mi me indigna, me cabrea, me provoca también risa y hasta vergüenza ajena. 

Os dejo el enlace de Xubra Blog para que leáis más opiniones al respecto sobre esta campaña de la que os voy a hablar un poco.


La campaña se denomina #ponerleelpecho y ha sido creada por Andy Clar, bloggera argentina. 

No dudo de su buena intención. 

El rosa es un color precioso con el que me gusta identificarme.

Por eso no dudo. 

Pero no creo que sea su mejor idea. 

Si no tenéis ni idea de qué va la campaña os hago un resumen: la bloggera en cuestión ha ideado esta campaña de concienciación porque su madre sufrió cáncer de mama y fue mastectomizada. Por lo visto, ver las cicatrices de su madre le impactaron tanto, que consideró que si las mujeres sanotas fueran conscientes de lo que hace el cáncer, pues se podría prevenir. 

Vamos.... que si ves una cicatriz te vas a tocar las tetas y vas a salir corriendo a hacerte una mamografía. 

Partiendo de la base de que considero erróneo que se asuste a nadie para que tome conciencia (comparto esta idea con Xubra Blog), si vas a asustar no pintes con photoshop cicatrices a modo de arañazo. 

Si... 

Lo que leéis.

Pongo foto...


Esto es un ejemplo. 

Son actrices y personajes famosos argentinos y no sé si de otros países de sudamérica. Perdonad mi ignorancia en materia de famoseo. 

Lo que sí sé es que son sanotas. 

Y, sobre todo, sé que eso no es una cicatriz de una mastectomía. 

Sí sé que es photoshop. 

Te quito una teta con photoshop y te pongo un arañacito..... Uhhhhh!!! Qué sustito!!!

En los paquetes de tabaco no pintan pulmones de plastilina negra. Los ponen de verdad, verdad de la buena. Negros. Putrefactos. 

Y aún así... se sigue fumando. ¿Por qué? Porque sólo nos acordamos de Santa Bárbara cuando truena. 

Si me decidí a escribir este blog es para que se conociera la realidad del cáncer de mama. La mía y de  todas aquellas que han querido participar. 

Nada edulcorado. Bueno, es no es cierto. El humor todo lo hace más dulce. 

El cáncer de mama no es sólo la cicatriz física que nos deja. 

En serio.... si supierais las sanotas que eso es lo de menos.... He vivido sin pechos. Con 2 expansores duros bajo mi piel amoratada. He visto como semana tras semana crecían al inyectarme suero. He visto como estaban turgentes al cambiarme los expansores por las prótesis definitivas. He sido igual de feliz sin pezones que con pezones fabricados por las manos del Dr. Díaz. Y a día de hoy sé que podría haber vivido y podría haber crecido igual como mujer sin haberme reconstruido. 

La cicatriz que me importa está más adentro. 

Y para esa no hay photoshop. 

Sólo hay tiempo y aceptación. 

Una mujer no se define por su pecho. Dejad de darle importancia. 

Qué no os asuste el cáncer de mama porque os lo amputen. 

El cáncer mata. 

Eso es lo que deberías saber. 

Mata... pero se puede curar. 

Eso es lo que debería decir la campaña. 

Puedes prevenir su aparición. 

Puedes detectarlo precozmente. 

Ve al médico, hazte revisiones.

Corre al ginecólogo si notas que algo cambia en tu pecho. 

Pero no lo hagas porque veas una cicatriz. Y menos si es falsa, de quita y pon. 

No sé el efecto que esta campaña os ha causado a las sanotas. 

A las que estamos atravesadas por una cicatriz nos duele, nos irrita y en mi caso, me provoca algo de vergüenza ajena, por la ingenuidad de la creadora. 

Se ve su buena intención, pero ¿por qué recurrimos a mujeres famosas sanas?

¿Por qué las enfermamos con photoshop?

Considero que es frivolizar esta enfermedad. 


Si me habéis leído con anterioridad, he sentido lo mismo que cuando veo a las famosas españolas con su pañuelo rosa en la campaña de las compresas. Sus melenones van por delante. Un adorno es ese pañuelo rosa. 

Coño... si te pones un pañuelo rosa, por favor, que no se te vea el pelo. 

Octubre es un buen mes para hablaros de sentimientos encontrados. 

Es eso de que da igual que hablen mal de uno o hablen bien... lo importante es que hablen. 

No sé si es aplicable a la concienciación por la prevención y la detección precoz del cáncer de mama. 

La verdad es que ya soy algo veterana y no me afecta de igual manera. Ahora miro para otro lado y trato de centrarme en la buena intención con la que se hacen las cosas o se hacen ciertos comentarios, pero no puedo evitar verme hace 5 años atrás o mirar a otras chicas que están aterradas con su teta en la mano sintiéndose un bulto. 

Que no te aterre perder el pecho. Piensa en tu salud y en vivir. 

Luce el rosa para que todas nos acordemos de que podemos hacerle frente al cáncer de mama. Con valor. No con mentiras. 

Cuídate. Hazte revisiones. 

Respira. 

Vive.


domingo, 20 de mayo de 2018

Somos tribu


Pues ya pasó...

Esa semana, el día 16 de mayo hizo 5 años de mi diagnóstico de cáncer de mama.

A los sanotes os sonará raro que celebre ese día, pero cuando ese día crees que puedes morirte, llegar a los 5 como si hubiera sido un suspiro... no sé... es un regalo. 

Tengo cicatrices, pero ahí ando... como si sólo fueran físicas. 

Pues lo dicho, celebré ese día a mi manera.

5 y sumando.

Una cosa que echo de menos de la quimio... bueno, no sé si exactamente es echar de menos. Quizá es mejor decir que lo único bueno de los efectos de la quimio era la sensación de andar en una especie de "nube de observación". Yo andaba, corría, miraba... pero como a cámara lenta. 

Y disfrutaba de mirar las cosas. 

Así de simple. 

Miraba a las personas y veía la belleza que en ellas residía. 

Miraba un paisaje y en él me bañaba, como aislada del mundo. Como si me perteneciese. 

Eso era gracias a la quimio... porque han pasado los años... y lo he perdido. 

Y era tan placentero. 

Ahora encuentro una sensación similar cuando hablo con mis oncoamigas. Hablo menos de lo que me gustaría porque de verdad que no me dan las tardes para mucho más, entre apuntes, casos prácticos y el sueño. 

Pero sí, siento que en ellas puedo encontrar esa paz que encontraba en esa nube, quiminube. 

Con ellas te une algo que no te une con nadie... y te hayan quitado las 2 tetas, 1 teta, 1 teta y los ovarios, un cachito de la teta izquierda, 25 ganglios o tan solo 2... con ellas sientes que el mundo es sólo de las que pasamos por el cáncer de mama. 

Y el tiempo que hablas con ellas... de nuevo te lleva a esa "nube" en lo alto... donde todo lo que te rodea está tan lejos.

Es como si nosotras fuéramos las únicas en saber el secreto de la vida eterna... o fuéramos las que tuviéramos que custodiar el Santo Grial.

Esta semana he recordado que soy fuerte y que no sé si puedo con todo, pero sé que sí que debo intentarlo todo. 

Y que eso ha sido mi "regalo"... saber que si quieres algo, hay que luchar por ello. 

Y no he parado desde entonces. 

Mis oncoamigas a veces no han sabido que son fuertes y valientes, yo misma... pero tuve una gran suerte de estar rodeada de mujeres fuertes, valientes y alegres que me lo recordaron.

No todas saben lo que es el cáncer... pero sí tienen cicatrices en el corazón. 

Hoy se habla tanto de feminismo... Pues eso es el feminismo.

Mujeres con mujeres, luchando por lo que deseamos y soñamos. 

Todas formamos una tribu. 

Yo tengo mi tribu de campeonas... de mujeres luchadoras. Tienen nombre y apellidos y esta semana les hice saber que las quiero. Y si me faltó alguna... pues ahora se lo digo...

OS QUIERO

No hace falta tener cáncer de mama para ser una campeona porque las mujeres sabemos mucho de lucha. Y de perder y de ganar. 

Pero siempre todo parece más difícil para nosotras. 

En nada, me voy a la cama y a empezar una nueva semana agotadora. 

No me quiero ir sin deciros que el día 16 de mayo quería hacer algo especial. Quería un recuerdo bueno que siga borrando ese recuerdo malo... 

Voy progresando en ello... pero es tan difícil. 

Tenía pensando cómo pasar el día... y no hice nada de lo que tenía pensado, pero hice algo que me hizo sentir bien. Y eso ya es un "cacho" de mal recuerdo borrado. 


Si tus problemas te parecen lo más importante... si te crees que por tener un cáncer de mama eres la persona con más mala suerte del mundo y la tristeza se apodera de ti... 

Yo recordé que es triste perder la sonrisa, que el cáncer te quita muchas risas de tu vida. 

Pero no hay nada peor a que te roben la sonrisa cuando eres un niño. 

Me crucé con Diego en el camino y el destino me llevó a esta ONG. 

No es nada... sólo es dinero para mi. 

Pero espero que sirva de mucho. 

Las mujeres debemos de ser tribu. Y nadie como nosotras para entender que los niños no deben perder la sonrisa, y mucho menos la vida. 

Con tetas o sin ellas... haz algo positivo con la vida. Y devuelve algo. 

Ahí lo dejo. 


sábado, 12 de mayo de 2018

En proceso... Vuelta.



Hace tanto que no escribo por acá, que ya no sé ni cómo empezar, ni cómo titular la entrada. 

En muchas ocasiones he dicho que tener cáncer de mama nos cambia, nos mejora, nos modela,... pero no nos santifica. No busquéis en mi el perdón ni la beatificación de vuestros actos. 

Yo creo que hay un punto de inflexión en la vida de cualquier persona y es el momento en el que te dicen que puedes morir o vas a morir, que no es lo mismo. No estoy simplificando. 

Cuando tienes la experiencia de levantarte entre sudores por la noche sintiendo el terror de que puede que te digan que vas a morir o te despiertas en una noche de invierno en la que todo está tan oscuro que crees que te has muerto... (no sé si fue por efecto de la quimioterapia)... ¿crees que los problemas del primer mundo te vuelven a importar?

¿Hace falta que conteste?

Pues no, no me importan, no me he vuelto insensible, pero entre que voy a cumplir 40 y que el cáncer de mama envuelve mi vida... No me pidas que entienda que se te haya podido romper una uña. No te voy a decir que me parece ridículo, no te voy a decir que eres una persona frívola, no te voy a decir que necesitas un par de hostias bien dadas porque seguramente la vida ya te las ha dado, lo que pasa es que probablemente no las has interiorizado,... 

No te lo voy a decir, porque no banalizo tu vida. 

Pero no soy santa. No es un efecto de la silicona. 

Por dentro.... alucino. Y te juzgo. Y a veces pienso, qué no te venga un problema gordo en tus carnes. Y me siento mala persona. 

Luego leo Facebook, vuelvo a agarrarme las tetas en plan..."tienes licencia para pensarlo". 

A veces quiero que el mundo nos pertenezca a las mujeres, pero a las que sabemos que es el cáncer, porque sabemos qué es lo importante de la vida...

Y no es que me llamen todos los días...

Ni que me pregunten por la salud constantemente...

Ni un like en todas mis fotos de instagram...

Ni un invitarme a todos los eventos de tu vida...

Ni si la justicia es patriarcal... 

Ni si el vecino de arriba está criando un pony... 

Ni aprobar o suspender unas oposiones...

Para mi lo importante es que Mere vaya viendo la luz después del cáncer y tenga ganas de disfrutar de su familia y de la vida...

Que la hermana de Clara tenga fuerzas para afrontar un camino largo que ya ha visto de qué va...

Que Clara haga de tripas corazón y pueda acompañar con alegría a su hermana, tal y cómo me acompañó a mi...

Que Nieves vea que la estrella es ella... 

Que Noelia vea que lleva 3 años acá... con miedo,... pero ahí está con su triple negativo. 

Que Mari Ángeles sea madre... y yo lo vea. 

Que Rosa siga disfrutando de sus gemelos milagro... comestibles. 

Que las sanotas, sigáis sanotas, comáis brócoli o no... y que nadie os haga sentir una mierda porque os diga, claro has comido comida procesada...

Que tú y tú y tú... sigáis vivas.

Que nadie perturbe tu paz interior porque ya nada te turbe... 

Que las personas que te quieren te acepten como eres... y se queden a tu lado. 

Seguramente ya habré escrito algo así en el blog, pero como quiero volver a acompañaros, creo que es una buena carta de presentación o representación... 

NO ME TOQUES LAS PALMAS... BAILA TÚ SI ESO.

Entramos en una semana crucial en mi vida... 
Acompáñame... 










domingo, 4 de febrero de 2018

Día Mundial Contra el Cáncer



2018. 

Un año más. 

Yo escribo mi primera entrada del año en Febrero. 

Y no es que no pasen cosas, es que pasan demasiadas.

Hoy vuelvo a La Tostada a recordaros que hoy día 4 de Febrero de 2018 vuelve a celebrarse el Día Mundial Contra el Cáncer.... cuaaaaaalquierrrrr cáncer!!!!

Yo hoy sigo leyendo los mensajes de sanotes en las redes sociales y sigo pensando que hay mucho que hacer... No podemos seguir viviendo pensando ojalá no haya más cáncer... el cáncer está ahí, y seguirá con nosotros... porque es pura "superbiología defectuosa". 

Sé que es mejor mirar hacia otro lado, pensar que en nuestras manos está no caer enfermos porque tenemos hábitos supersaludables, o que si caemos enfermos de cáncer será a tiempo, o ... 

A veces no salen ni las cuentas, ni la vida. 

Hoy se escuchan mensajes de ánimo de todas las formas. 

Yo sólo pienso en días como estos en todo lo que me ha pasado, que no se olvida. 

El dolor. El miedo. La pérdida. 

Pero me doy cuenta de que en mi vida no predominan esos sentimientos, ni ahora ni hace 4 años. 

Sé lo que es la iluisión y sé lo que es la esperanza. 

En días como hoy, pienso en lo que compartimos todos los que hemos pasado y pasan por el cáncer. 

Pienso que la vida no es justa y que esto es una gran putada. 

Como no, pienso en mis compañeras de fatigas, las enfermas de cáncer de mama, que además de cáncer, se dejan un trozo de su ser en un quirófano.

Hoy es un día de informar, de dar voz, de que vean los sanotes que el cáncer no es blanco ni negro, ...

Que lo que deberíamos reclamar todos en este día son ayudas a los pacientes, que en muchos casos pasan penurias económicas porque no pueden trabajar y si vuelven a trabajar porque necesitan dinero, no lo hacen en las mejores condiciones. 

Ayudas. 

Ayudas a la Investigación contra el cáncer, porque si hoy muere menos gente de cáncer, además de las campañas de prevención y promoción de la salud, es porque hay más y mejores tratamientos. 

Y hacen falta más, para que si te descubren un cáncer agresivo o en un estadío traicionero, tengas posibilidad de curarte. Y eso, está en manos de los investigadores, médicos, ... bueno, en sus mentes. Está en manos de los políticos y entidades, que deben tomarse en serio el tema.

Yo reclamo que no haya diferencias entre enfermos según la comunidad autónoma en la que vivas, porque todos somos personas y todos somos españoles. 

Y el cáncer no distingue. Te puede pasar a ti.

Yo reclamo a los sanotes que aprendan a acercarse a esta enfermedad sin pudor, pero con decencia. Porque yo sigo tragando saliva con tantos comentarios desafortunados. 

Yo invito a que de nuevo, colaboréis con la causa. 

Hay numerosas entidades con las que podéis colaborar para luchar contra el cáncer. Os animo a conocer su trabajo y aunque sean 5 euros, 10... qué mas da... Lo hagáis. Eso además de ayudar económicamente a la causa, os une a cada enfermo. Y no le dejaréis solo.

Además, conocer el trabajo que hacen estas entidades permitirá que no os sintáis tan capullos si os toca a vosotros, lo digo por experiencia propia. 

Os dejo algunas... 





FECMA: donde podréis encontrar un listado de asociaciones relacionadas con el Cáncer de Mama. 

Como veis, la mayoría son sobre cáncer de mama, pero hoy sólo hablamos de cáncer, así que otros ejemplos son: 

Fundación Josep Carreras (Me encanta su lema de "Imparables, hasta que lo curemos")

Fundación Sandra Ibarra

Días como hoy dan luz al cáncer... y eso es impagable, porque el cáncer a veces es oscuridad.

Hoy me acuerdo de Mari Ángeles, que ha encontrado su propia luz. 

De Rosa, que después de la oscuridad, lleno recientemente su casa de vida. 

De Miriam, que celebra la vida siempre.

Me acuerdo de mi...